论一个小孩能高敏感到什么程度？
就这个话题，我们办公室妈妈们，能吐槽一上午。
没办法，办公室8个娃，高敏娃能占一半，简直可以组个"豌豆公主联盟"。
新衣服姐姐穿着都没事，他穿上就说扎；
对气味特别敏感，出门上厕所永远是个事；
同学只是突然跑开，她就觉得别人是孤立他；
幼儿园的水果不爱吃，又不敢跟老师说，生生内耗到厌学。
虽然，每一桩、每一件，在我们这种“大条星人”眼里，都堪称离谱，但这些都是高敏小孩的日常操作。
很多姐妹一看就发愁，哎呀，这样怎么能行呢，必须想办法帮娃扳过来：
又是创造机会，让孩子到人多的地方历练；
又是每天翻着花似的又表扬又鼓励；
又是苦口婆心地摆道理讲事实企图让孩子“想开点”。
又是创造机会，让孩子到人多的地方历练；
又是每天翻着花似的又表扬又鼓励；
展开剩余91%又是苦口婆心地摆道理讲事实企图让孩子“想开点”。
NO,NO,NO～
真这么做，才是踩了天坑呢。
要知道，“高敏感娃更具备“长大后更优秀”的潜质。
研究表明，高敏感的挑剔娃更警觉、聪明、更充满热情和善解人意。
这种敏感特质，可以帮孩子今后更快的接受和学习大量信息，变成在学业上更成功的、更善于社交的孩子。
但前提是，他们在小时候得到了正确的养育方式。
（横向坐标可以理解为父母的养育环境，纵向坐标是孩子的成就）
高敏感都是天才型选手，但前提在正确的养育下。
今天，我给大家总结了养育高敏感娃的几个误区，都是我的血泪经验。
如有雷同，纯属缘分。
01
高敏感孩子
千万别往人堆里推
这第一个坑，90%的父母都踩过！
因为高敏感娃的家长，普遍都会担心孩子的社交问题。
很多人觉得"孩子太敏感，多接触人就好了"，于是就带孩子到人多的地方锻炼社交，急着给娃"脱敏"。
但这种方法可能适得其反。
因为高敏感孩子对环境变化特别敏感，一下子把他们丢进人堆里，只会让孩子压力爆表。
人多、声音杂、互动复杂，对还在摸索社交的孩子来说，难度太大了！
孩子适应不了，只会越来越退缩、越来越不自信。
想锻炼孩子社交，咱得慢慢来。
一开始可以先找一个固定的，性格合拍的小伙伴，进行1V1社交。
等娃在安全区攒够经验值，再解锁多人副本，过渡到2-3人小团体，最后再走向人群。
切忌急功近利，让孩子的社交直接被扼杀在摇篮里。
社交不是吃火锅，人越多越热闹。
循序渐进，孩子才能稳稳迈出社交的每一步！
02
一个劲地表扬他
高敏感有一个重要特征，就是格外关注细节，懂得察言观色，天生对周围的一切都特别敏锐。
经常有朋友吐槽，一点风吹草动，娃就闹得没完没了。
别说批评了，你一个字眼、表情不对，娃都能借题发挥，仿佛装了情绪放大器～
骂也不敢骂，只能每天变着花样去表扬和鼓励孩子。
但最后发现，鼓励也不好使！
高敏娃自带"潜台词探测器"。
你夸他"主动写作业好乖"，他听到的是"下次不写就是坏孩子"。
你夸他“今天自己穿衣服真棒”，第二天他不想自己穿了，就要emo：我是不是不棒了？
啊！啊！啊！
大条老母亲简直要被逼疯！我只是随后一夸而已呀，你不要脑补小剧场啊！
高敏感孩子的敏锐程度，可以说是变态的程度。
连你自己都没在意的那些隐藏的潜台词，他都能给你挖出来！
仔细想想，当我们说：
“你真棒，今天吃饭一点都不挑食，看吃菜吃得多好啊”
“你真棒，今天吃饭一点都不挑食，看吃菜吃得多好啊”
他听到的潜台词：为了让他多吃两口不爱吃的蔬菜。
“一放学就知道主动写作业，谁家的孩子像你一样自觉啊”
“一放学就知道主动写作业，谁家的孩子像你一样自觉啊”
他听到的潜台词：以后每天都这么自觉才是最好的。
“姐姐也太好了吧，主动分给了弟弟。”
“姐姐也太好了吧，主动分给了弟弟。”
他听到的潜台词：你要是次次都这么懂事该多好啊～
大条的孩子听了也就受了，敏感的孩子，听了课就坐不住了！
这些评价会让孩子深度思考，越来越在意别人的眼光。
做任何一件事时，他们都习惯先评估这件事是否可以受到别人的表扬？
如果可以获得表扬，他们会乐意去做。
如果不行，就会退缩不做。
更要命的是，当孩子发现再怎么努力，也做不到你期待的那个目标时——
他不会像大条孩子那样，做不到就放弃，爱咋咋地！
也不会向外归因，这目标定的太高了，老娘不干了！
而是会认定是「我」不够好。
“我就是挑食的孩子”。
“我就是不自觉”。
“我不是一个好姐姐\哥哥”。
“我就是挑食的孩子”。
“我就是不自觉”。
“我不是一个好姐姐\哥哥”。
正确打开方式：少（主观）评价，只（客观）描述……
把"你真棒"（夸奖），换成"我看到你...（具体行为）"。
把期待藏在门后。
比如：
"哟，今天你吃了不少蔬菜哈~"（才不说希望你明天继续吃呢）
“哎，这次你分给弟弟零食了呀？”（才不流露你是好大姐，以后都要分呢）
“嘿，今儿作业完成这么早啊！”（才不暗示，以后都该这么主动呢）
对敏感的孩子来讲，把“看到”说出来，足以。
多说一句，都是画蛇添足！你心里的小九九，娃可能比你还清楚。
03
强迫他接受建议
养了CC&DD两个性格完全一样的孩子，我才知道，同样是提建议，不同孩子反应区别也是极大的。
像是CC，甭管她再怎么叽歪，只要你说的在理，或者你说的有用，再生气她都会听。
但DD完全不一样，你有理，你说的对，人家根本不care。
他只知道，你说他了，语气太凶了，或者他现在很伤心根本不想听。
有次DD数一个贴纸上的奥特曼，怎么数也数不对。
我好心指出他的问题，
“数错了，不是29个，是30个，刚刚漏了一个”
也好心教他方法：
“我们可以从左到右，从上到下的顺序数，这样不容易乱”。
但他根本就不接受，甚至直接崩溃“你不要说了，我不听，我不听”。
我：天地良心，我只是想告诉他怎么做，并没有任何否定和指责的意思。
但高敏感的孩子就是这样，听不了批评，甚至你跟他意见不一致，也可能会引发情绪崩溃。
其实，这是因为高敏的孩子感知能力和共情能力特别强。
他们在自己犯错的时候会不自觉地把错误放大。
虽然你是在提意见，但在他们看来，你的指正就是否定他整个人。
你要你在忤逆我，你就是在否定我～
这种情绪就会触发羞耻感和自我防御，高敏感娃就显得有点“油盐不进”、“好赖不分”。
面对高敏感娃，这三步可以把高敏感转化为高天赋。
举个例子说明：
DD有一段时间突然不愿意下楼跟小朋友玩了，原因是别人总是跑来跑去，他追不上，喊也没人听。
于是，他得出一个结论，他们在孤立他！
我听完，直呼好家伙，这结论来的莫名其妙。
我解释，他们只是跑着玩，也没提前商量，只是一个跑，其他人去追而已，这不是孤立。
DD沉默。
我举例：大家不都是喜欢跑着玩吗？没有孤立你。
DD不语。
接连几天都不下楼了，问就是不开心，不想跟朋友玩了。
这样下去可还行？
毕竟人家也没做错什么，你自己想多了，还一直陷在负面情绪不出来，除了折磨自己什么也得不到。
哦对了，还能顺带折腾你亲妈。
哪两步可以帮到孩子呢？
第1步：转念看问题的角度
我问DD：
你是不是也喜欢玩追人的游戏，以前你也会突然就跑起来，你有关注谁被剩下了吗？
你是在孤立不跑的小朋友吗？
而且，你在跑的时候，或者玩得正兴奋的时候，是不是也听不见别人说话？
所以，被剩下不是被孤立。
我们帮孩子去换位思考，解释动机，孩子慢慢就不会只归因自己。
第2步：找到解决方法
被剩下不是被孤立，但，也是事实。
孩子也会难受，问题也要解决。
我们就要让（帮）孩子想到解决方案。
1、速度慢还得练，可以再跑快一点。或者换自行车， 你自行车骑很快，追大哥哥们没问题的。
2、提前说。我跑不过你们，要么等等我，要么我原地等等你们，就感觉自己不是被丢下的。
DD听着好像是这么个道理，又重新回归了小朋友的怀抱。
我们改变不了孩子敏感的性格，他就是会更容易接受负面信息，就是会想的多，这些都没法改变。
但我们却可以改变孩子看问题的角度，让孩子去尝试用不用的角度分析问题，去找到解决、接纳问题的途径。
最终与他人和解，与自己和解。
第3步：赋能
引导孩子从接受的负面信息中，去多关注自己积极的一面。
当孩子感觉你不够关心她而愤怒时，不要反驳“我还不够爱你吗？”，指责“怎么就你事多”。
当孩子感觉你不够关心她而愤怒时，不要反驳“我还不够爱你吗？”，指责“怎么就你事多”。
而是，蹲下来抱抱他，看来我的宝贝需要很多很多爱，来，妈妈double抱你一次。
当孩子因为别人的话、行为别扭时，这时候他们需要的不是安慰“你别想那么多”，因为这相当于在证明“就是我有问题”。
当孩子因为别人的话、行为别扭时，这时候他们需要的不是安慰“你别想那么多”，因为这相当于在证明“就是我有问题”。
而是告诉他“你只是比别人更容易捕捉到情绪，更容易共情，这说明你更细心呀”。
当孩子因为胆小而不敢尝试时，不需要你往前推“勇敢点，你看别人都可以啊”。
当孩子因为胆小而不敢尝试时，不需要你往前推“勇敢点，你看别人都可以啊”。
而是看见并肯定他的优点 “你比别人更谨慎，更不容易受伤，这是你的优势”。
教孩子把天生敏感的雷达，往对自己好的方向去探测，把高敏感变成让自己幸福的天赋。
敏感本身没有对错，不需要被纠正，更不需要被审判，只需要我们去正视它、接纳它！
高敏感的孩子，更需要父母帮他坚定一个信念：我这样的人，也是很好的。
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